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一个喜欢SM的女孩的自述-【2023年12月更新】

2023-12-08 来源:

一个喜欢SM的女孩的自述-【2023年12月更新】

一个喜欢SM的女孩的自述-【2023年12月更新】

一个喜欢SM的女孩的自述-【2023年12月更新】

一个喜欢SM的女孩的自述-【2023年12月更新】

本帖最后由 johntss 于 2019-7-18 09:04 编辑

我喜欢叫自己女人,一个喜欢SM的女人,不喜欢称为女孩,虽然我只有23岁,更不喜欢称唿自己女奴。

我喜欢抽烟,而且只喜欢一种叫“七星”的牌子。我只抽这一种。

我喜欢泡咖啡屋,经常要上一杯爱尔兰咖啡,更是经常陶醉在那浓烈的香里,爱上那盛咖啡的猩红色的杯子。

我喜欢一个人坐在茶艺馆里,听着似水的古筝曲,看着小姐们用不娴熟地技艺摆弄着台子上的瓶瓶罐罐。品着清新的桂花乌龙茶,生活的不尽人意早已被抛在喧嚣的马路上。

我喜欢和成熟的男人,那些成熟稳重,事业有成的男人做爱,玩SM。有他们陪我度过的黑夜不再是寒冷和漆黑,只有温柔地低语、划过我身体的手臂,和像一只小猫一样偎依在他们周围的我。即使是无情的虐待和残害。

我喜欢穿有质感的长裙,喜欢睡懒觉,喜欢上网,喜欢自己年轻的生命,喜欢……

好象这个世界上没有我不喜欢的东西。不!有!

不喜欢爱情。因为,我曾经喜欢过。

在我行走的路程里,我爱过不止一个人,也曾经把他或是他当成休憩的驿站,可最终我还是一个人孤单地继续前行。自私地我更不能想象经过婚姻堆垒,我满脸分布着皱纹,整日唠叨着日常锁事的样子。所以,我不喜欢,确切地说,是害怕爱情的到来。

虽然有过很多次爱,但我爱得不放荡,而是真诚。每次的一个片段,一次对话,我都依稀地记得:

我刚上大学时候,在网上认识他,叫“宏志”。那时,我刚刚19岁,他已经研究生毕业,有了一家属于自己的小公司。一次网友的见面成了一见钟情的约会。纯净得像一张白纸的我,一下就被宏志那沉稳干净的外表吸引。约会结束的时候,他拉着我的手,跑遍了全城在午夜还开着的花店,给我买了枝玫瑰。然后开车送我回了学校。从拘束地在一起吃饭,到后来的手牵手,坐在电影院里看电影,那一年的时间太快了。为什么幸福老是那么短暂呢?一次他的酩酊大醉,让我看到了他事业的艰辛和成功背后的无助。那天晚上,我把他揽在怀里,就象是哄着自己的孩子。也就是在那个晚上,处女的血永远的留在了他的床上。两年后,他告诉我要在上海建办事处,他要过去主持。就这样,在除夕的前夜,他走了。

这一去,就再也没有回来。留给我的只是一句:“我们分手吧。”

因为宏志的离开,我封装了自己。我一个人,静静地,呆在他以前呆过的房间里,坐在他那张床上,一根又一根地吸食着尼古丁的毒素。氤氲的烟雾笼罩着我。不知道为什么,我突然把一根快燃尽的烟狠狠地摁在自己的手背上。没有眼泪和痛苦的呻吟,只有肉体被火炙烤的疼痛。我默默地承受着,就像我无言地承受宏志的离开。

我看着手上的烙印一天天由红色变成暗红色,再由暗红色变成深棕色,最终永远留在我的身体上,留在我的心里。

我依然活着,但这种生活已经没有了生机。我开始疯了般地上网,登陆色情网站。就是这个时候,我知道了SM。

偶然间我认识了“辰”,那是在一间叫“玻璃门”的网吧里。他和我都是经常出入这里的人,但从来都只是一个微笑,然后擦肩而过。每次我都看他开着他的黑色桑塔那,停车,拉手闸,开车门,锁车,最后是推开门走进来,坐在4号机器前。

终于有一天,在我起身离开的时候,辰叫住了我:“冬子!”

我吃惊地回望着他。

“对不起,我们的座位号码是挨着的,不经意间看到了你QQ上的名字。”

“没关系。”我笑了一下。

“我……我能请你出去走走吗?”说话的时候,我看到他的脸上有一丝羞红。

我点了点头,便和他钻进了车里。

“我看到你经常去看SM的一些东西,你喜欢这个?对不起,我不是无意偷看的。”

“你也知道SM?我不喜欢,只是好奇。”

从交谈中,我知道:辰是个金融系统不小的领导,算是年轻有为。他喜欢到网吧上网,因为这里人多,不感觉孤单。他有个漂亮的妻子,一个女儿----美满的家庭!他也喜欢SM。喜欢把女人绑起来。他还解释:他对我没有恶意,只是以为遇上一个有共同语言的人,想聊聊。我相信了。

以后,我和辰总是相约在同一个时间去“玻璃门”上网。在网上,他叫“杯子”。

辰经常问我为什么经常看那些关于SM的东西。每到这个时候,我就会反问他,为什么喜欢SM。

在认识了辰4个月零10天的时候,我们去酒店开了房间。

那个时候辰已经了解了我的一切。而他对我来说,却永远是个谜。

他粗暴地剥光我身上的衣服,象是一头野兽。我没有叫喊,只是拼命的挣扎着。他用事先准备的绳子捆了我。我还是没有声响地挣扎着,就像我和这不尽人情的命运做挣扎一样。他残酷地用皮带鞭打着我的身体,硕大的阴茎在我的嘴里抽插着。

我仍然默默地承受痛苦和刺激,还有那一次又一次的高潮。

几个小时后,当辰解开我身上的绳索的时候,他说的第一句话:“我终于明白你了。”

还是微笑。不过这次,我的微笑是酸楚和苍白的:“我遭遇了太多的幸和不幸。天生的倔强使我学会了忍受和坚持。这些都是无声的。没有人知道这承受的痛苦。就象一个被捆绑的女人。”

“我现在有种罪恶感。欣,我不应该这样对你。”

“辰,你知道吗?有的时候,我感觉自己象一个满身锁链,在一个大铁笼里跳舞的舞娘。性感的身体和浪荡的舞姿后面,是痛苦的泪。不用对我有什么负罪,我不需要。也希望你能在我这里得到发泄和解脱。那是我最大的幸!”

“谢谢!”

“其实,到了夜晚,我会感到无名的孤独。我宁愿用这种尽于残酷的方式去挽留一个男人陪我过夜。我很自私吗?”

“……”

他紧紧地搂着赤裸的我,长叹。

之后,我和辰经常这样以这种特殊的方式做爱。渐渐地,我感觉辰看我的眼神里有了对我的爱。而我那凝滞的心也开始有些松动。可最终,我还是选择了离开。一段没有结果的感情用我的离开抹杀了。

再后来,我依然上网,依然登陆那些SM的网站。有的时候,还给些也热中这个东西的同仁们打打电话。而且成了一个社区里小有名气的“人物”。(写到这里,我自嘲地笑笑)

有很多人,我指社区里的,都来找我聊天。和我煳侃。我很讨厌他们。不过,我倒注意到了一个叫“亮光”的人。他和我分别生活在中国的南北两端。他是一个不爱说话的人,电话里沉稳的声音吸引着我。我也看过他的照片——人长得不错。就像很多在网上的人一样,我们开始煲电话粥。

我爱上了一个网上的灵魂。我知道他不爱我,可我还是把我所有的情感寄托在他的身上,拼命地爱他,拼命地给他打着电话。这份爱一直持续到昨天下午。在电话里,他一个字一个字的告诉我:他不爱我,在他心里,我将来充当的角色是很友好的玩伴,同好。

从昨天一直到现在,我都不知道自己做过什么,将要做什么……