（一）

我的名字叫雪玲，今年27岁，是个罪孽深重的罪女。过去的我原本名国中英

文老师；但如今，我只是名在SM俱乐部的地狱里，每天工作将近18小时，被各式

各样男客人性虐、性交的妓女，而且每晚还要表演喷奶秀，或是担当尿浴、拉马

车、飞镖标把等等特別活动的M女；不过一切的罪过不能怪任何人，只能怪自己

着成大错，摧毁了原本应该有的幸福生活，也毁了一个家庭和众多的国家幼苗；

因此，如今的我只能用我这充满罪恶感的胴体，来偿还这一辈子都法弥补的罪过

了。

从小有记忆后，我就住在孤儿院里，名字也是院长取的；或许是因为小时候

特別文静瘦小，所以经常受到其他院童的欺负；而院长也因为太多的院童，并沒

有太多时间来关怀我；我只记得当时的我每天都被欺负的痛哭，有时拉扯我头髮

，有时对我全打脚踢，有时而被脱掉裤子，有时而上厕所被打开门取笑，而吃饭

时，我的饭菜也经常被抢走或被吐口水，甚至有一次还被一个大我三四岁的男生

强逼接吻，并乱摸我的身体；随着不断而来的欺负，胆小的我变得完全无法信任

人群，只能想盡办法让自己独处。

总之我变得越来越封闭，并且将自己埋首于书堆之中；或许读书是別人讨厌

、痛苦的事，但读书变成了我最大的乐趣；从国小、国中，我都是第一名毕业，

并且如愿考取了第一女中，而大学指考时，也考了全国前百名内的总分，当时几

乎可以填社会组任何一个校系，但考量大学后我必须负担自己的生活费、住宿费

与学费等开销，所以我选择以公费资格，进入师院英文系，期许自己未来能当老

师，拥有稳定的收入与平静的生活。

进入大学后，我仍然过着沒有任何娱乐，只有图书馆、教室与宿舍的孤僻生

活，而除非必要我也不想和任何人攀谈；但是即使我不想理人，但生活中依旧有

许多苍蝇般的男生，告白的、骚扰的、要电话、要部落格等等的，多的数不清了

；曾经我也怀疑过，为什么他们总要黏着我；某天我独自脱光衣裤，照着全身镜

，并且对照一下网站所谓美女的定义与图片，凝视镜中的自己，自然的双眼皮、

清澈的眼眸、小巧的脸蛋、洁白的肌肤、乌黑秀丽的及腰长髮，以及因为不爱进

食而纤细的身材，还有也不知道为什么，生长达到D cup意外丰满的浑圆胸部，

有着淡粉色的乳晕和小巧的乳头，稀疏稚嫩的阴毛，我的身体洋溢着青春的清新

气息，那时的我想着，或许在大多数的男生眼中，我会被定义为一个美女吧！但

是当时的我并不喜欢这样，我宁可自己是个长相平凡的女生，我只想着在自己的

城堡里，每天看着书，未来安稳的工作，然后独自安稳的过一辈子，因为从小被

父母遗弃的我，一直以来都只能够相信自己。

然而某天我从市立图书馆，抱着一堆书，走向座位时，因为思考书中理论而

不留神，被高起的台阶给绊倒了，书因此散落了一地，而我也因为重心不稳而向

前扑倒在地上，此时我的右脚膝盖感到十分的疼痛，轻瞄了一下，才发现破皮流

血了，此时有个男学生走了过来，他伸出手缓缓将我搀起，并且温柔的问我：「

同学，你沒事吧！」

一向不习惯別人关心的我，轻声的回了声：「谢谢。」就转过头准备收拾地

上的书，然而当我踏出右脚时，剧烈的疼痛使我再度摔倒在地上。

男学生见状后，轻轻的将我抱起，此刻的我感到十分的慌张，很少与人接触

，更別是男生的我，从来沒有这样被男生抱过。

「不...別別...快放我下来。」我慌张的语无伦次说着。

「你的骨头可能撕裂了，需要赶紧接受治疗，医院就在对街，放轻松，让我

带你过去吧！」男同学以令人安心的温柔口吻说着。

「我...我...嗯！」原本慌张的我，看着男生俊俏的脸庞，壮硕高挑的身材

，还有他那流露关心的清澄眼神，突然有着无比的安心与信任感，以及莫名而来

的羞怯感；我闭着眼睛，依偎在他温暖的怀中，一路到了医院。后来我才知道，

男学生是附近临校医学院的学长，也难怪他能判断我的受伤状况

检查的结果是，我的膝盖骨有着轻微裂痕，因此需要枴杖的辅助；而在我双

脚不便的日子中，受到了学长主动的许多关心与照顾，虽然刚开始我依旧无法完

全卸下心防，冷冷的面对学长，但随着时间的推移，我内心的武装逐渐被学长的

热情与关怀融化了；而且每当看到学长时，总有种害羞与幸福的感觉，不过不善

表达的我，仍然不轻易表现出来；不过我的内心想着，或许我恋爱了，学长可能

会是我生命中，除了我之外，第二个让我能够依赖的人吧！

就在学长的关心与照料下，我的腿很快就復原了，在我最后一次復检时，学

长对我告白了，他说他欣赏我那特別的气质，带着哀愁却美丽的脸庞深深吸引着

他，希望能够一直照顾我，并且努力的让我笑，幸福的过着未来的日子；因此我

们正式交往了，这是我的初恋，也是学长的初恋，一切是那么的幸福美好，我开

始有了读书外的乐趣；看电影、上咖啡店、到海边看夕阳、吃烛光晚餐，和学长

甜蜜的接吻，一切都是那么的新奇有趣。

总之与学长交往后，我逐渐敞开心防，我开始相信我也能够拥有幸福，并且

逐渐有了笑容；即使有时候我会因为不善与人沟通，或是有着无理取鬧的行为，

不过学长总是以着无边无际的包容心来关怀我，并且试着聊解我的过去，而给我

许多鼓励与支持；终于我渐渐摆脱了过去的灰暗与孤僻，我觉得只要有学长陪我

，每天都过着好幸福、好幸福的生活。

然而幸福的日子总试过的特別快，我被分发到外县市的香织国中，而学长也

到美国攻读硕士班；我们变得只能在极少数的时间，用msn或facebook来聊天，

但学长经常忙碌，所以常常会有许多天不能上缐聊天的状况，这时我就会变得焦

躁不安，过去受欺负与冷落的阴影又逐渐浮现了出来，即使学长经常安慰着，等

他回国后，一定盡快和我步入礼堂，但我仍旧无法压抑住内心的烦躁、忧虑，总

觉得沒有学长的每天都好可怕，品嚐过幸福的滋味后，又回到孤独的囚室中，生

活中的一切都令我十分的厌恶。

因此看着班上同学上课时的不专心，考试成绩的差劲，就更加的令我恼火，

因为从小我是如此倍受冷落、欺负，依旧努力的学习，但这些学生几乎多有完整

幸福家庭，有着良好的经济基础，却只会上课偷偷看漫画，玩手机；所以对于这

些学生採取了严格的体罚教育，凡是成绩达不到90分，或是上课不专心、打瞌睡

者，作业沒交或写的不好的学生，一律叫出来用棍子使劲全力痛打屁股，美其名

是希望学生专心并认真读书，以后才有前途，但不可否认的是，其中一大部分是

满足我内心的空虚，还有从小不正常环境下产生的残缺心理，能够透过打学生，

使他们痛苦的喊叫、痛哭而达到满足；所以我经常被家长投诉，也被同学私下称

为变态雪玲、杀人魔、蛇蝎美人等等。

但是每当我被投诉时，或许是因为我的美貌，和甜美的道歉嗓音，中年的男

校长总会帮我润饰过去，以雪玲老师认真负责，希望同学以后有所成就来说服家

长；因此在我教学的两年中，总是能够平安度过每次的投诉；而我也就依然固我

，只要学生让我有一点不满意，我就会透过全力的棍打来获得快感与内心满足，

尤其是那种长得向小时候欺负我的调皮男生，或是成绩考的不理想的学生，更是

一天会被我痛扁个数十下，我想在我如此用力的棍打下，想要舒服的坐在椅子上

，几乎是不可能的；其中，小伟正是最典型的例子，像欺负我的男生，成绩也糟

糕透顶，因此每天英文课我势必打到他哭泣并且手酸为止。

而一切不幸的根源，与我的报应，终于在我教学的第二年爆发了，5月底，

星期五的一次段考后，我发考卷时依照惯例，狠狠的打了全班不到90分者，全班

将近三分之一的学生被我打到痛哭，臀部受伤而不断坐下、离坐的学生更是达到

一半，这成果让我发洩了不少焦虑感，而最后一张考卷，是考27分的小伟，我大

声的斥喝：「小伟你给我磙出来。」

然而叫了许多遍都不见小伟人影，我才发现他今天跷课了。

我愤恨的对全班说：「小伟他以为跷课就沒事了，你们告诉他，下礼拜我一

定要打死他。」

然而悲剧就这么发生了，当天傍晚，小伟的被发现上吊死在房间中，还被找

到一封遗书，里头大致写着会死的原因都是因为我，他再也无法活在这人间炼狱

中，还说做厉鬼也要对付我，并且希望父亲替他报仇。

听着电话中警察的描述，我吓傻，惊觉自己做了无法弥补的错误，因为自己

的残缺心理，而害死了一个学生，我错了，但人死无法復生，一切都来不及了，

我无助的在家中房里哭了出来，好后悔自己的所做的一切，这时我也才发现，原

来不断伪装坚强的我，依旧是过去那胆小无助的女孩。