日期：2010-9-24 21:04:00

情人，还是小三，怎样称唿已经不重要，总之，我是他婚外爱着的女人。而我，也深深爱着他。

这样的话题既新鲜又老套，再讨论道德层面的问题显然有些多馀，毋庸置疑，出轨是不符合精神文明的。但凡有点责任心和廉耻心的人都会声讨出轨的男人和女人，孰是孰非，沒有定论，至于讨论是不是真爱，就更显得矫情了。然而，我今天特意註册了这个号，就是想说说我这个矫情的故事。

我有一个幸福的家庭，老公是个胸怀宽广的男人，善良，正直，结婚后一直对我体贴倍至。我们生了一个可爱的女儿，聪明懂事。我很爱我的老公，老公是我当年从一大堆追我的男人裏挑选出来的“绩优股”，不是因为看到他将来会很有前途，而是我认定这个男人会一辈子疼我爱我。事实证明，老公的确是个忠于爱情和婚姻的好男人。同时，由于人品和才幹得到了他们公司大老闆的赏识，事业上也是一帆风顺。朋友们都说我有眼光，的确找了一个“绩优股”，我也一直认为自己很幸运。我从来沒有想过会爱上老公以外的男人。

他亦结婚生子，家庭幸福美满。他睿智，风趣，多情。我一直觉得他善良，有很强的正义感，有责任心。可是，对于自己爱着的男人用这样的字眼来描述，总觉得太主观，赋予了太多的个人色彩。毕竟他出轨了，有责任心的男人怎么会出轨呢善良的男人怎么忍心背着自己的老婆爱別的女人呢可笑的是，我当初爱他的理由却是因为他隐约的善良，我觉得这样的男人不会骗我。

两个原本很幸福的家庭，两个原本很快乐的人，两个根本不该有交集的男女，却偏偏纠结到了一起，上演了一幕符合当代主题的叫做“出轨”的言情片，如果播出，收视率应该会很高。呵呵。

日期：2010-09-24　21:12:41

我们两个人都是放进人堆裏就找不着的那种平淡长相，用黄小仙儿的话来说就是，他不俊美，我不娇媚。不过，他在我眼裏是个帅哥，我在他眼裏是个天仙，呵呵……我们还沒有在一起的时候，我很欣赏他，他是那种第一次见面就会给人留下深刻印象的男人，当然不是因为相貌，而是因为他那刻骨的睿智和幽默。他是我见过EQ最高的男人，也只有这样的男人才会吸引我。那时候，我只是远远的看着他就很满足了，我发誓我绝对沒想过要跟他怎样。他再好，也已经是別人的老公了，我从不觊觎別人的东西。我对他，仅仅是欣赏而已。

他说跟我表白的时候，我承认我的第一反应是很开心，那是一种虚荣心得到满足的开心。作为女人，我的虚荣心不是体现在买个名牌包包或开辆宝马那种程度，而是一个我认为不错的男人对我的爱慕。当然，我是拒绝了。我深知接受这样一份感情意味着怎样的开始，更明白一旦迈出了这一步就永远不能回头了。可我并不坚决，在我心底，我是喜欢他的，不同于对老公的喜欢，是那种充满挑战与刺激的喜欢。这样说也许显得有点无耻，但经过很长时间的思考，我觉得我之所以最后会接受他是因为我们的感情是偷来的。

接下来的剧情不免落入俗套，我们爱的热情，爱的疯狂。他每天都会给我发很多短信，晚上偷偷在QQ上跟我聊天，仿佛这一辈子都诉说不完对我的思念。每次见到我，他眼裏都闪着激动的光芒，我第一次发现男人的爱会写在眼睛裏，那是一双充满爱意的眼睛，不需要更多的言语，只需要一个眼神，我就知道他想说什么。他总说：“你真是一个美好的姑娘。”姑娘，我当然不是姑娘了，我已经是孩儿他娘了，但是，他喜欢喊我姑娘。这样的称唿总让我恍惚，差点忘记了自己的身份。

日期：2010-09-24　21:37:30

刚开始，我们如所有热恋中的男女一样，经常联络，经常见面，见不到就想的发慌，一天不联繫就像一年那么长。可我们不是正常恋爱的男女，不能想见就见，想打电话拿起来就拨，我们都在家的时间是绝对不会联繫的。只是有一次，我在家的时候接到了他的电话，他说他听到了一首歌突然想起了我，那首歌是我曾经用过的手机铃声，他实在忍不住就给我打电话了。他问我是否方便说话，我说你说吧，他说：“我可以说那些话吗”，我知道他想说什么。看了看正在看电视的老公，我走进了书房，然后对他说：“你想说什么”他支吾了半天，“呃……我想你，宝贝。”他有点害羞的说。他这个人一向不爱当着面说情话，我想他说这句话的时候一定脸红了，呵呵。我一本正经的说：“恩，我知道。”他说：“怎么了有人在你旁边吗”我说沒有，他说：“那你怎么不说想我”我沒有说话，他接着说：“哦，对不起，我知道我有点冲动了。那我挂了。”我说好的，但是他沒有挂电话。电话那边传来他的唿吸声，我说：“你怎么还不挂”他欲言又止，过了一会，他终于开口了：“我还想对你说，我爱你。”听他说这个，我有点不淡定了，这是他第一次说我爱你，以前都是发短信或者在QQ上说的。那一刻，我能感受到他的心，一颗真挚而热切的心。我对他说：“恩，我也是。再见！”

他的爱，让我再一次体会到初恋般的感觉，很多年都沒有这样的感觉了。跟老公在一起的相濡以沫，已经让我忘记了当初我们也曾轰轰烈烈的爱过，多年的婚姻生活让我渐渐习惯了三个人的小集体，我，老公，我们的女儿。现在，我的生活中多了一个人，我爱我的家，同时，我也爱着他。这样的架构註定是不稳定的，我们的结局就是分开，为了我们彼此都爱着的家人。

日期：2010-09-24　21:54:35

他会制造很多见面的机会，虽然很危险，但我们都不顾一切的想要见到对方，那种感觉可能这辈子不会再有了。见不到他的时候我失魂落魄的想他，心裏导演了很多我们在一起的情景。可是每次见到他，却完全沒有按照我导演的那样进行。比如，我想我们在一起要握着彼此的手好好的诉说思念之情，说到动情处，相拥而泣。结果，我们见到后做的第一件事就是紧紧的拥抱，接着是热烈而绵长的接吻，直到彼此都感到仅仅是这样不足以表达刻骨的爱恋，然而开始激情四射的纠缠，过程就不描述了，再写就不是言情片而是三级片了……等激情褪去的时候，我们才会搂着彼此说说情话。他的怀抱很温暖，我每次躺在他怀裏都不想起来，他轻轻的抚摸着我，在我耳边悄悄说：“宝贝尔，我好爱你！”有时候觉得这样的场景太梦幻，居然有个男人叫我“宝贝”，这一般都是我喊我女儿的，现在很少有人这样叫我了。我承认，这样的称唿让我很开心，有个男人愿意把我当宝贝一样的爱着，我觉得很幸福，虽然这样的幸福有点可耻。

日期：2010-09-24　22:23:21

《情人，有资格说爱吗》（第2节）

跟他在一起的时候，我沒有想过老公，不是有了情人就忘了老公，而是不敢去想，我觉得在那种时候想起老公是对老公的亵渎。但是，跟老公在一起的时候，我却会时常想起他，是不由人的想念，是对这一段婚外情的迷茫。然而，我从来沒有把老公和他放在一起比较过，因为这两个都是我爱的男人，老公是除了父母以外我最亲的人，是我打算要一辈子相守的男人；他是除了老公以外深爱着我的另一个男人，是带给我快乐和幸福的人。他们都很爱我，都对我很好，很疼我，在我遇到困难的时候，都会第一时间想办法为我解决，当我遭遇不幸的时候，都恨不得用命来保护我。我想很无耻的说一句，他们在爱我这一点上真的很像……。

在家裏，我依然是个好妻子好母亲，每天为老公做好饭等他回来，晚上陪女儿玩一会智力游戏就哄她睡觉，然后我依偎在老公怀裏看惊悚片。不知道为什么，胆子小的我却很喜欢看鬼片，每次躲在老公怀裏露出半只眼睛，我全程都是用着半只眼睛看的，遇到那种惊悚的高丨潮丨，我都会把头埋进老公的怀裏，然后问：“过去了吗”老公总说：“是你看还是我看啊老让我看这个，你是想吓死我再找个老公吧”老公说这话的时候我从来沒有心虚过，因为就算有情人，我也从来沒想过离婚，老公是我认定要厮守终身的男人。有时候我在想，也许我跟情人之间的感情不是真爱，只是一时的激情罢了。如果是真爱，我怎么会不想跟他永远在一起呢以前在天涯上看到有些睿智的网友说过，爱情一定是独享的，决不能分享，所以出轨的爱既不道德，又不纯粹，这种爱不是真爱吧。

日期：2010-09-24　22:48:57

我从未见过他太太，对于这个不认识的女人我多少有点愧疚，我知道我沒有权利剥夺一个女人多年来一直守望着的幸福，虽然我从来沒想过要抢走她现在拥有的一切。是的，即使我们沒有谈过将来，我们也都知道我们不会离婚，第一，离婚的代价太大，重新组建一个家庭的任务太庞大，我们都是怕麻烦的人；第二，我这个人有点多疑，但却十分信任老公，可是对于他，我沒有百分之百的自信，我害怕有一天他会背叛我，就像现在他背叛他太太一样；最后，也是最重要的一点，为了我们各自的孩子，我们绝对不能离婚，我不会让我的孩子从小就沒有完整的家庭，我要让她在幸福快乐的环境裏长大。

他从来不在我的面前提到他的太太，以至于我很难勾勒出那个跟他日日相伴的女人的模样。有一次，我们在一起的时候，他太太打来了电话，他看了一眼手机皱起了眉头，放开了怀裏的我，他很平静的接起电话，沈稳，镇定，我知趣的坐到了一边，刻意跟他保持距离。接完电话，他继续搂住了我，但我明显感觉到他情绪的低落，隐约听到他轻轻的叹了一口气。我问他：“是不是觉得很对不起你太太”他沒有说话，我说：“我这样问很傻是吧，我们都对不起身边的人，我们这样的确很不道德，我们是不是应该分开”他突然吻住了我的唇，温柔而霸道的吻我，我被他吻的好无力，一下子瘫软在他的怀裏。他紧紧的抱着我说：“我知道我做错了，我挣扎过好久，也曾动摇过，也曾想过要放弃，但是，还沒付诸行动，光是想想就已经要我的命了！我不能沒有你，宝贝！”听到这样动情的表白，我刚刚苏醒的良知又泯灭了。

日期：2010-09-24　23:23:11

是的，现在他还离不开我，因为我身上的光环还沒有失色，但我相信总有一天他会沒这么爱我，甚至开始厌倦我，男人不都是喜新厌旧的么我不敢想到了那一天我会如何面对，我是一个很长情的人，很难爱上別人，一旦爱上了就无法释怀，要用一辈子来遗忘。也许有人会说既然你这么长情，那怎么还会爱上老公以外的男人呢我想说，直到现在，我依然爱着老公，牵挂着老公，就算跟情人爱的那样热烈，也沒有丝毫动摇我对老公的爱，那种爱也许不能叫**情了，是长时间累积的相濡以沫，不是亲情胜似亲情。可以说，现在我的心裏爱着两个男人，却不是相同的爱。沒有爱谁更多一点，如果一定要比较，一定要我在最后关头放弃一个的话，我会狠下心来放弃情人。无论如何，我都不会放弃老公，因为他是我孩子的爸爸。

有时候，我很困惑，像我这样一个十分顾家的女人怎么会做背叛家庭的事不敢说自己有多守身如玉，但这三十多年来我自认为是一个清清白白的女人，虽然并不貌美如花，周围却偶尔也会有诱惑，对于诱惑我一直有很强的自制力，当然也是因为诱惑的对象确实沒有让我动心之处。我总对他说，我一世清名都毁在你的手裏了。他说：“我又何尝不是为了你，我彻底变成了一个坏男人。”可我宁愿他还是那个好人，宁愿沒有跟他经歷这一场刻骨铭心的爱恋。

日期：2010-09-25　20:03:48

我原本不是一个甘愿做情人的女人，也从未想过要找一个情人，因为我的感情很圆满，我的生活很幸福，我沒有什么缺憾需要弥补。当然，我也不是个意志坚不可摧的女人，虽然能抵挡住一时的诱惑，却躲不开一世的纠缠。自从跟他在一起，我的确体会到了前所未有的快乐，但同时也陷入了无止境的困惑与不安中。刚开始的时候，他是害怕失去的一方，我牢牢佔据着主动地位。因为害怕我会离开他，他小心翼翼的呵护我，我有丝毫动摇都会让他紧张不已。记得我第一次跟他说分手的时候，他一个人躲起来哭了，后来见到他，他依然不能抑制的流泪，他痛苦的表情到现在我都记得。我真的沒想到他会如此难过，毕竟那时我们还沒开始多久。现在想想，也许那个时候才是他最爱我的时候吧。他求我不要离开他，晚上回到家，一打开QQ，就看到他发来的满满一萤幕“別离开我，求你了！”我说：“我们沒有将来，沒有结果，何必只为图一时之快呢如果你想找个女人寄託情感，如果你以为我是那样的女人，那么对不起，我不是，请你找別人吧。”他说：“你以为我是一时兴起才会跟你在一起吗你觉得我会辜负你，有一天我会不爱你吗如果我只是想找个女人，那很容易；如果我只为轻薄，那更简单了，现在提供那种服务的女人不是很多么我为什么如此低声下气的求你不要离开，是因为我真的好爱你！我爱你！”我承认，他分析的很对，对我们不确定的将来和他是否能坚持爱我的决心我沒有自信，我害怕承受失去的痛苦，索性断了和未来的联繫，让我在不知道结果的时候可以轻松的离开。至少，我知道，在我身后是他深情凝视的目光；至少，我离开的时候，他是爱我的。我说过，我的虚荣心只体现在男人对我的爱慕上，如果将来的某一天他不爱我了，而那时我却深深的爱着他，我的自尊心会受到重创，到那个时候，我的世界不是崩溃了，而是沒有了。我的人生也许就彻底毁灭了。

日期：2010-09-25　20:29:06

《情人，有资格说爱吗》（第3节）

他很瞭解我害怕失去所以会放弃的心态，所以他会不时的安抚我敏感脆弱的神经，他经常会说：“宝贝，不要担心我会离开你，不要害怕有一天我会不爱你，请你一直呆在我的身边，我要证明给你我会永远爱你，永远守护你。”我不是小女孩了，这样的表白也许会令很多女孩子心动，可我仅仅感动了一小下就黯淡了，原因很简单，爱情的誓言是最不可靠的。我从不相信男人信誓旦旦的承诺，只相信我看到的，比如老公十几年来的关怀与忠诚，比如说分手时候情人的眼泪。我恨自己活的那么理智，爱情是不能当做牛顿定律来检验的，如果把一个男人看得很透彻那也就爱不起来了。正如他所说：“你为什么就不能相信我呢”是的，我心底是愿意相信他的，我很希望他那些承诺是真心的，但理智又时刻提醒我要怀疑一切，从小到大，我都是一个多疑又缺乏安全感的女人。但奇怪的是，我从来沒有怀疑过老公，对老公的话我都深信不疑，那种信任已经超过了一般的夫妻。当初跟他结婚，也许就是因为他能给我实实在在的安全感。

日期：2010-09-25　21:16:25

情人给不了我安全感，因为他是我的情人，而我也只是他的情人。在看不见彼此的时间裏，我们除了想念，更多的是猜测对方现在在做什么。他发短信说“我在开会，一会聊”，我会怀疑他是否真的在开会。他说“我最近很忙沒时间见面”，我就会想他该不会是爱上別的女人了吧。如果是男朋友，如果是老公，对这样简单的话女人是不会起疑心的，因为他们有社会承认的关系基础，这种关系会受到周围人的认可和监督，想知道老公是不是在开会打电话过去问问他同事就知道了，想知道男朋友最近是不是很忙去他公司看看就可以了，这是很简单的事，这种时候甚至会有热心人提供有价值的资讯及时给你通报情况。因为所有人都知道你有权利过问这一切。可是我，作为他口口声声说是最爱的女人，却沒有资格验证他说的到底是不是真的。我们的感情建立在背叛的基础上，本身就是沒有信任可言的，我又是这样一个多疑的女人，所以，随着对他感情的深入，我的疑心也越来越重。

有一段时间他好几天都不给我发短信，这不符合他一贯的作风，如果想我，再忙他都会抽空发一条短信“宝贝好想你”，或者直接发个“亲”，以前他开会的时候都会趁別人发言的时候给我发条短信，告诉我他在开会但是很想很想我之类的。可是那段时间他竟然好几天都不给我发短信，也沒有在QQ上联系。我想他一定是厌倦了，男人终究是喜新厌旧的，新鲜感一过，再美好的姑娘也留不住他善变的心。那几日，我魂不守舍的盯着手机，希望它突然响起，希望他会发来问候的短信。每一次有短信，我都心跳加速猜测会不会是他，结果每一次都失望，看着那些垃圾短信，我真是恨之入骨，偏偏那撩人心弦的短信铃声让我心惊胆战。我甚至一度把它调成静音，可又不甘心的时时拿起。晚上挂上QQ期待他的头像会闪动，可那个可恶的脑袋一直都是暗的，列个大嘴巴似乎是在嘲笑我的自作多情。我狠下心把他拖入黑名单，心想就这样断了吧，你千万別再招惹我，要么还我清净的生活，要么回来找我我跟你沒完。

日期：2010-09-25　21:20:21

几日后，他打来电话，我很冷的问他有什么事，他惊讶的说：“你怎么了几天沒联繫怎么变了个人”我说：“谢谢你几天沒联繫，让我认清了自己，是我高估了自己的魅力。”他坏坏的笑了：“呵呵，原来是因为我这几天沒发短信生气了我出国了啊，手机沒开通国际漫游，那边上网也不方便。是临时派我去的，沒提前跟你说。”他的解释似乎合理，但我依然不依不饶的审讯他：“那你上飞机前就不会告诉我吗手机坏掉了啊”电话那边的他笑的很开心：“嘿嘿，我告诉你不许生气哦！其实我是故意不让你知道我出国了，想看看这几天你会不会想我，还想知道你到底有多爱我。平时你总说不在乎我，还说我每天发短信让你心烦，我想如果我消失几天你会不会担心呢，于是就……”听到这个，我心中的疑虑彻底消除了，只是发现原来他也会用计谋的。我假装哭道：“你怎么这样我以为你不要我了……你心眼太坏了！”他赶紧认错：“对不起宝宝，我错了！是我太自私了，光想到自己，沒有顾及你的感受，你別难过了，下次见到我狠狠的惩罚我吧！”我故意说：“我不想见你了。”他激动的说：“不要！这几天我想你都快想疯了，不能见到你，不能跟你说话，我痛苦死了。看不见你的时候，我拼命想跟你在一起的情景，想我们恩爱的场面，想起来这些我才会稍稍好过一点。不要不见我，明天，明天我们就见面好吗”他的思念一如以前，他的热情沒有丝毫改变，我的担心都是多馀的，他依然是那个视我如命的那个男人。我多疑的内心总算平静了。

日期：2010-09-25　21:34:30

他总笑我的多心，有一次他很深情的看着我说：“我是很相信你的。虽然每次发短信都问你在幹吗，但那不是我对你的监视与不信任，而是真的想知道你的状态，想知道你好不好，是否开心，关于你的一切，我都想知道。可是你却那么不信任我，我就这么差吗”我不想告诉他我之所以这么多疑是因为我太害怕失去他，我不能告诉他我越来越离不开他，越来越想拥有他。如果我这样说了，那我们也就结束了。事实上，随着他一次次真诚的表白，触手可及的体贴和无微不至的关怀，我那颗多疑的心渐渐放下了武装，当我发现我已经泥足深陷无法自拔的时候，一切都已经晚了。

日期：2010-09-25　22:54:06

都说恋爱中的女人智商为零，这句话不仅非常正确，而且绝对是真理。我从一开始怀疑他的真心，到后来犹豫是否要投入全部的感情，最终，我抛开一切顾虑彻底爱上他，我以为我找到了真爱，我以为遇到了这辈子最爱的男人，但同时，这也是悲剧的开始。

我们度过了很多难忘的日子，是他承诺给我的，他说要跟我一起制造属于我们的美好的记忆。现在想想，我还是很感谢他陪我一起走过的那些日子，毕竟那时的我是快乐的。也许正是因为曾经拥有过太多的欢乐，日后才会那般不舍与纠结。那句名言是怎么说的来着，一段感情带给你多大的伤痛，就曾经带给过你多少快乐。沒错，不是那样用力的爱过，又怎么会连唿吸都感到痛

他的短信渐渐少了，问候也日益平淡，字裏行间沒有了往日的热情，甚至连“想你”都很少说了。我是个极其敏感的人，对于这些变化我感到不知所措，我想不出他为什么会这样。当然，恋爱中的女人都是白痴，我就很白痴的认为他大概是遇到了不顺心的事情，这一段时间过得很辛苦吧。我甚至很体贴的不去打扰他，默默的关注他却不让他知道。可是过了很久他一直都是这样，以我对他的瞭解，他不是一个可以郁闷这么久的人，更不会冷落我这么长时间。我发短信问他：“你不喜欢我了么”他淡淡的回復：“你又乱想。”我说：“都是成年人，不喜欢就直接说出来，沒必要回避什么。不用担心，我不会给你造成任何困扰。”过了很久，他发过来一个“我正忙”。这就是情人，不想理会的时候随时随地都可以说“我在忙”，不用担心会有任何后果，更不用管电话那边的人是否会因此而伤心。

日期：2010-09-25　23:20:59

我真的伤心了。我牺牲自己坚守了三十多年的清白跟他在一起，背负着“小三”这不堪的身份，只为那所谓的梦幻的“真爱”。现在怎么觉得这两个字这么刺眼呢，什么是真爱，两个背叛家庭的男女还会有什么真爱真讽刺！我居然相信他说会永远爱我的鬼话，亏我还是一个以冷静淡定着称的女子！白痴啊……

我心裏骂了自己一万遍，不是在赎罪，而是真的非常痛恨自己。我不恨他，只恨自己的轻浮。我不想忏悔什么，爱就爱了，痛就痛了，过去的就让它过去好了。从明天开始，做一个洁身自好的女人，与过去，与他，说再见。不，是再也不见，永別了，我的情人！